7 најголеми глупости кои се случиле во војна

1. Во битката кај Карансебес во 1788 година, 10.000 австриски војници изгинале и биле повредени кога пијаните војници почнале да викаат дека доаѓаат Турците и отвориле оган меѓу себе.
2. Во 1836 година, мексиканските трупи биле во судир со Тексашаните. Еден топол априлски ден, мексиканскиот генерал им наредил на неговите војници да се одморат, кога наишле Тексашаните и ја "испердашиле" целата мексиканска армија за само 18 минути.
3. Во 1757 година, пруската армија ги напуштила своите доброутврдени позиции бидејќи мислеле дека виделе нешто што личело на единици на автриската артилерија. Во прашање било стадо крави.
4. Кога султанот Занзибар одбил да ја напушти својата палата во 1896, бтитанската флота му објавила војна. Оваа војна завршила за 38 минути, кога 2 гранати го погодиле неговиот единствен и стар брод.
5 Во 1865, кралицата Викторија испратила шест воени бродови да ја потопат боливиската флота. Подоцна и објасниле дека Боливија нема брег, па нормално ни флота.
6. За време на Втората светска војна, Русите измислиле "кучешки бомби". Тренирале кучиња со бомби на грб да се провлечат под германските тенкови и така да ги уништат. Бидејќи тренирале на руски тенкови, кучињата отишле под нив и за време на битката. Целата руска дивизија била приморана да се повлече.7. Јапонскиот војник Хиро Онода ја продолжил својата битка од Втората светска војна се до 1974 година. На филипинскиот остров Лубанг, тој пукал на се живо што ќе пробало да му се приближи и одбивал да се предаде верувајќи дека војната сеуште трае и дека тоа е американска пропаганда. Се предал дури кога неговиот командат отишол и лично не му објаснил некои работи.

МАКЕДОНЕЦ У ЈУЖНА АФРИКА

Иде македонец у Јужна Африка и сакал да иде у кино. Фаќа типот автобус и возачот му вика:
-Ти бе дечко да не не си од тука?
-Зашто?
-Па тука белците со такси се возат.
И македонецов фаќа такси, иде у кино на билетара и вика:
-Една карта за партер 1
-Ти бе дечко да не не си од тука?
-Зашто?
-Па кај нас белците седат на балконот Иде македонецов на балкон и глеа све белци околу него. Го глеал филмот некое време и му се примочало па го прашал тој до него:
-Каде е тоалетот? -Зашто?
-Па ми се моча
-Ти бе дечко да не не си од тука?
-Зашто?
-Па тука ние белците мочаме врз црнците доле Му паднало жал на чоеков ама ептен му се мочало па видел не видел го извадил и почнал да моча од горе кога одоздола се слуша некој:
-АБЕ КРЕТЕНУ ЕДЕН ТИ ДА НЕ НЕ СИ ОД ТУКА?????
-Зашто?

-ПА ШЕТАЈ МАЛЦЕ ГЛААТА МИ ЈА ДУПНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вицови

Буш - Бранко
Џорџ Буш дошол на посета во Македонија и како што е редот Бранко го однел на прошетка низ Скопје, се шетале, муабетеле и само гледаат човек како моча на улица, Буш извадил пиштол и го убил човекот. Бранко изнервиран го прашал зошто го убил човекот. Буш ладнокрвно му одговорил:- Епа кај нас во Америка, кога ќе видиме некој човек како моча на улица го убиваме...После некое време, Бранко ја посетил Америка... Се шетале по улица и гледаат некој човек како моча... Бранко го извадил пиштолот и го убил човекот за да му врати на Буш.Следниот ден во весник:"Убиен Македонскиот амбасадор во Америка."


Земјотрес
Како настанал земјотресот?
- Црногорец земал лопата да копа и земјата отворила уста да се смее.


Ебење
Ретардираниот Трпе му вика на другарот:
- Не ме еби во здрав мозок.

Вицови за идиоти

Шо е плавуша ко ке искочи од бањање? -Чиста глупача. *** Шо пеат пингвините коа ке се начукаат? Неке птице никад не полете. *** Си биле двајца без тројца и отишле у минус. *** мујо му вика на хасо Колку? 24? Шо 24? Шо колку? *** Шо е црнец у 2 саат? ЦРНЕЦ! *** Шо е побрзо или пајак? *** Како ке убиеш 3 црнци ако ти даат пиштол со 1 куршум? Едниот ке го упукаш со пиштолот а другите двајца ке ги убиеш од мавање. *** Си биле мујо и хасо и умрела мајкаму на малиџокица. *** Најпознатиот кинески шивач е? Соши ми сако. а жолтиот кинез? Лимун. *** Кој е покељав од двајца кељави? Тој со поголема глава *** Си биле мујо и хасо и овој му вика стисни го рестарт копчето Зашо коа можам с да стиснам.

Мујо и Хасо

Си имал Мујо пит бул, а Хасо волчјак. Се здавиле кучињата и пит булот го изел волчјакот. Отишол Хасо и купил дога. Пак се степале кучињата и пак пит булот победил. Хасо отишол по третпат и купил шарпланинец, но пит булот и него го победил. Ептен налутен Хасо отишол по ново куче и после два дена се вратил со пекинезер. Мујо се згазил од смеење кога го видел пекинезерот. Отишле кучињата позади една грмушка да се тепаат. После некое време се вратил пекинезерот носејќи ја главата на пит булот. Мојо кога видел што се случило почнал да плаче:
- Знаеш ли бе ти колку пари јас платив за тој пит бул?
- А ти знаеш ли јас колку платив пластична операција за ова крокодолов да ми го направат пекинезер?

Трпе

Трпе бил мераклија по рум, и отишол на доктор бидејќи се го болело. Докторот го прегледува и:
- Трпе, под итно мораш да престанеш со пиењето на рум.
- Леле докторе сум пробал сто пати ама многу тешко ми оди.
- Мораш Трпе, немој да мислиш на рум, немој ни да го спомнуваш, и ќе успееш. Отишол Трпе во кафеана и нарачува, чајче, а келнерот:
- Сакате со рум или без рум. - Може .... -
-без чај!

Еве еден виц за сите студенти

Umrel nekoj student i sveti pavle mu izmeril deka treba da ide u pekol.Tamu gavolot go prasuva sakas vo obicen ili vo studentski pekol?Studentot,onaka skurceno od studentskiot pekol,vika stavi me vo obicniot.Ko za belja tamu sekoj den po eden gavol go ebel ednas dnevno.Mesec dena prosle,mu doslo preku k*r,otisol kaj gavolot i go zamolil da go prefrli vo studentskiot pekol.Gavolot mu odobril,go preflil vo nekoe najloso studentsko domce,so najstaro televizorce i sl.I ovoj taka si kulira sekoj den,demek uci a ustvari dreme,i taka si proaga mesec dena vo lezenje.Po mesec dena se budi sabajleto i glea 30 gavoli si gi drzat.Gi prasuva so e rabotava a ovie mu odgovaraat:JUNSKA SESIJA BE KOPILEE!!!!!!!!!

Црногорска филозофија

Црногорец се излежава под дебела сенка. Проаѓа некој бизнисмен и му вика:
- Aбе како можеш така да лежиш? Земи нешто работи, обработувај ја земјата
- И?
- И ќе ти пораснат плодови, ќе ги продадеш на пазар, па ќе си купиш еден чамец и ќе ловиш риби.
- И?
- И ќе ги продаваш рибите па ќе го прошириш бизнисот, ќе направиш голема компанија.
- И?
- И ќе заработиш многу пари, ќе си купиш остров и после ќе уживаш. - Па ја и сеа уживам....

Идеалната македонска жена

Идеалната македонска жена :

- На око тенка, на допир "полна рака".
- Да има работа, ама да е на боледување.
- Треба да е висока, но да е пониска од мажот.
- Мора да биде попаметна од мажот, но не смее да го покажува тоа.
- Треба да знае и без шеќер да свари слатко кафе.
- Да работи повеќе од мажот, но помалку да заработува.

Англиско-македонски преводи

Don't salt my brain = Не ми соли памет.
Don't run like small donkey in front of donkey = Не трчај ко прле пред магаре.
No five no six = Ни пет ни шест.
Some lazy caught me for work = Мрза некоја ме фати за работа.
Neither garlic he ate, neither garlic he smelled = Ни лук јал, ни лук мирисал.
This blue woman...

Откритија

Maжот го откри оружјето и го измисли ловот.Жената го откри ловот и го измисли крзното.
Мажот ги откри боите и го измисли сликањето.Жената го откри сликањето и го измисли шминкањето.
Мажот го откри говорот и ја измисли конверзацијата.Жената го откри говорот и го измисли озборувањето.
Мажот го откри земјоделието и ја измисли храната.Жената ја откри храната и ја измисли диетата.
Мажот ја откри жената и го измисли сексот.Жената го откри сексот и ја измисли главоболката.

Зошто треба да се дозволи пиењето на работа?

- Со задоволство ќе идете на работа секој ден. - Го намалува стресот. - Води кон искрена комуникација со колегите. - Помалку луѓе ќе се жалат на ниската плата. - Го намалува трошокот за греење во зима. - Ги елиминира одморите, затоа што попрво би иделе на работа. - Соработниците ќе изгледаат поубаво. - Храната во бифето ќе биде повкусна. - Поверојатно е да добиете покачување, ако шефовите "дрмнале" неколку пијачки.

??? ????? ????? ? ????? ??????

2 ВИЦА НА ДЕНОТ

Се венчале Мујо и Фата и на првата брачна ноќ Мујо се соблекува и и вика на Фата:- Види Фато што имам!А Фата разочарана:- Абе Мујо, мал ти е.- Мало, мало ама техничарче.- Абе и инженерче да е... мало е! Мујо бил во тежок даун. Толку се осеќал бедно што во главата постојано му одекнувала два гласа. Првиот бил опуштен и го тешел:" Мујо, немаш причина да бидеш нерасположен, тоа беше само секс без емоции. Гледај, не си ти ни првиот ни последниот лекар што опнал пациентка. На крајот на краиштата, не си во постојана врска па не може да се каже дека си преварил некого. Знаеш дека скоро сите лекари го прават тоа. Опушти се човеку, тие варијанти 'за една ноќ' денеска се ептен вообичаени и нормални." Вториот глас го потсетувал: "Мујо, ти си ветеринар". и најбитното - Зошто жените глумат оргазам? - Затоа што мислат дека на мажите им е гајле.

Примери за зборот "очигледно"

Учителката поставува прашање кој знае да каже пример користејќи го зборот ОЧИГЛЕДНО! Се јавува Трпе и вели: татко ми е виолинист, мајка ми е пијанист, сестра ми пее во хор, јас чукам на дајре, очигледно ние сме музичко семејство! Се јавува Стевче и вели: татко ми е фудбалер, мајка ми ракометарка, јас кошаркар, очигледно ние сме спортско семејство! Станува мали Ѓокица и вели: баба ми секое утро ја гледам како оди низ двор, а под мишки има The Times, Daily Mirror, Le Figaro, Deutsche Zeitung, а бидејќи не знае да чита ОЧИГЛЕДНО снемала тоалет хартија и оди да сере!

Бракот на програмерите

Жената го чека својот маж програмер кој се враќа од работа... - Здраво душо, се логирам. -Што мислиш за нова перална мажу? -Internal error, Out of resources. -Дај ми ја кредитната картица, сакам да одам во шопинг. -Sharing violation, access denied... -Ме сакаш ли како компјутерот или ти служам само за забава? -Too many parameters... -Погрешив што се омажив за тебе! -Data type mismatch... -Ти си тотално луд!! -...by default. -Што е со твојата плата? -File in use. Try Again later. -Што се случило сабајлево со колата? -System is unstable. Press CTRL+ ALT +DEL to reboot. -Сакаш ли уште малку вино? -File system is full. -Што мислиш за мојата фамилија? -Unknown virus.

:-)

Ова го сликав пред некој ден се скинав од смеење иначе ова е ставено пред врата на едно интернет кафе. Mudrosti - Мажот е НАЈСЛАБ во моментите кога жената му шепнува дека е ЈАК! - Оној што е слаб во умот, МОРА да има јаки мускули! - Златното правило гласи: Кој има злато, ТОЈ ги пишува правилата! - Парите се како и жените. Мораш да се грижиш за нив, ИНАКУ ќе отидат во рацете на некој друг! - Парадокс: Пријателот на мој пријател е мој пријател, а пријателот на моја пријателка е мој непријател! - Ако сакаш да те сметаат за богат, оди кај сиромашните! - Ако не одиш до крајот на патот, зошто воопшто тргнуваш? - Ако некој те излаже за нешто, тој не е во ред, но ако за истото те излаже уште еднаш, ти не си во ред. - Смеата е една од најсериозните работи. - Дури и среќата ќе се умори ако некого на грб долго го носи! - Добар маж е секој кој вели дека жената му е добра. И обратно!

Како да г и нервираш луѓето

- Потпевнувај ја често музиката од Бетмен.
- Лижи го филот од наполитанките и потоа составувај ги повторно.
- Во секоја конверзација реплицирај со: "Така мислиш ти".
- Оставај бакшиш со бугарски стотинки.
- На забава која ја организира некој твој пријател, покани еден куп луѓе кои тој не ги познава.
- Пеј си слободно на глас доколку отидеш на опера.
- ПИШУВАЈ САМО СО ГОЛЕМИ БУКВИ.
- пишувај само со мали букви.
- Немој да употребуваш интерпункциски знаци
- Отиди на поетски рецитал и прашувај зошто стиховите не се римуваат.
- Кога ќе кивнеш, не ставај рака или марамче пред носот.
- Секогаш во друштво, на 5 минути пред крајот на шоуто смени го каналот.
- Мрмори си разни бројки додека некој брои пари.
- Намерно на работа свиркај си песнички кои ќе им влезат во психа на колегите, како на пример "Лакокарача".
- Застани на улица, насочи го фенот за коса накај автомобилите и види дали ќе успоруваат.
- Прашувај ги луѓето кој пол се.
- Остави ја новогодишната елка накитена до април.- Грицкај ги пенкалата кои ти се дадени на заем.

ТЕРОРИСТИ ВО МАКЕДОНИЈА

Двајца терористи од една блискоисточна земја дошле во Македонија со намера да ја спроведат "Алаховата казна над македонските неверници Недела, 20:47Стигнуваат во Скопје. Го напуштаат аеродромот Петровец по 8 часа од слетувањето, бидејќи багажот им се изгубил. Нивната авиокомпанија не ја презема одговорноста за багажот а еден аеродромски службеник им предложил на терористите да дојдат утредента, па со малку среќа, можеби...Седнуваат во такси. Само со еден поглед во ретровизорот, таксистот сфаќа дека се странци па ноќе ги врти во круг едно саат и пол. Откако терористите не приговориле дури и кога таксиметарот покажал 2.000 денари, таксистот решава да собере уште еден ортак кај Белви. Одма ги претепуваат и ограбуваат и ги оставаат некаде пред Арачиново. Понеделник, 10:30Откако се освестиле, двајцата терористи некако успеваат да дојдат до Скопје, во хотел. Нарачуваат рент - а- кар. Се упатуваат повторно кон аеродромот Петровец но попат се блокирани од штрајковите на просветните работници и земјоделците. Понеделник, 15:45Сепак стигнуваат на Петровец, цврсто решени да свртат авион од својата рута и да го срушат врз Собранието на РМ. Но, пилотите и стјуардесите на МАТ штрајкуваат барајќи поголеми плати а во знак на солидарност, им се придружуваат и луѓето од контролата на летање. Единствениот расположлив авион е оној на албанската компанија која има силни врски со функционери во ДУИ. Во меѓувреме доаѓа делегација од ДПА која сака да лета во Швајцарија. Настанува гужва межу нив и персоналот. Во општата тепшачка најмногу страдаат двајцата Арапи. Понеделник, 19:05Конечно се смируваат страстите а МАТ во меѓувреме престанува со штрајкот откако од министерот за сообраќај и врски добиле уверување дека нивните барања сериозно ќе бидат разгледани на некоја наредна седница на Владата. Облиени со крв, терористите доаѓаат до шалтер на кој им продаваат два билета но им премолчуваат дела летот е одложен. Понеделник, 20:07Терористите веќе почнуваат да се расправаат дали да продолжат со планот или не. Во текот на расправата се појавува и прашањето дали уништивањето на Собранието е терористички чин или акт на милосрдие. Понеделник, 21:00Изгладнети, решаваат да каснат нешто во аеродромскиот ресторан. Нарачуваат сендвичи со телешка салата. Вторник, 08:35Мајонезот бил тотално расипан па завршуваат во Клинички центар каде цела ноќ чекале во ходник некој да ги згрижи. Работата би била готова за неколку дена ако попат не се појавиле сомневања за салмонела. Недела, 17:2012 дена подоцна, излегуваат од болница и по мала прошетка доаѓаат до Градски стадион. Вардар штотуку изгубил од Шкендија па лутите комити беснеат наоколу. Двајцата Арапи им заличуваат на противнички навивачи и почнуваат ги каменуваат. Водачот на комитите успева и сексуално да ги злоупотреби двајцата терористи. Недела, 19:45Навивачите конечно заминуваат а терористите одлучуваат, иако е грев, првпат во животот да се напијат алкохол. Купуваат ракија од пазар. Им увалуваат вештачка лозова, полна со метанол па завршуваат во Градска. Тестирањата покажуваат дека и двајцата се позитивни на ХИВ. Вторник, 23:42Двајацата терористи решаваат пешки да заминат на исток, накај дома. Пред да тргнат на долгиот пат, цврсто му се заколнуваат на Алах дека вакво нешто друг пат нема да им падне на памет

вицови

Дошол цајкан кај шефот и му вели:- Шефе, сепак ние цајканите не сме најглупави...- Зошто?- Па, го прашувам еден човек колку е часот, а овој ми вика 5 и 5 наместо одма да ми каже 10. * * * Што прави Етиопјанец кога ќе пронајде трошка? - Отвара пекара. А кога ќе најде прстен?- Игра хулахоп.

Како кажува плавуша дека и се секса?
- Лелеee, колку сум пијана.
* * *
Каде ги крие Црногорката парите од сопругот?
Под лопатата.
* * *
Си биле две баби и разговарале за внуците.Едната рекла „Од мојот нема да биде ништо. По цел ден е пред компјутер и штрака по тастатурата“А другата рекла „Мојот или ке биде доктор или авијатичар. Кога ке влезам кај него во соба има еден куп шприцеви и ми вика бабо ајде да летаме.
* * *Му приоѓа просјак на некој наркоман и му вика:
- Помагај брате ништо не сум јадел три дена!!!
Наркоманот:
- Мораш да јадеш брате, макар и со сила!

Како да г и нервираш луѓето

- Потпевнувај ја често музиката од Бетмен. - Лижи го филот од наполитанките и потоа составувај ги повторно. - Во секоја конверзација реплицирај со: "Така мислиш ти". - Оставај бакшиш со бугарски стотинки. - На забава која ја организира некој твој пријател, покани еден куп луѓе кои тој не ги познава. - Пеј си слободно на глас доколку отидеш на опера. - ПИШУВАЈ САМО СО ГОЛЕМИ БУКВИ. - пишувај само со мали букви. - Немој да употребуваш интерпункциски знаци - Отиди на поетски рецитал и прашувај зошто стиховите не се римуваат. - Кога ќе кивнеш, не ставај рака или марамче пред носот. - Секогаш во друштво, на 5 минути пред крајот на шоуто смени го каналот. - Мрмори си разни бројки додека некој брои пари. - Намерно на работа свиркај си песнички кои ќе им влезат во психа на колегите, како на пример "Лакокарача". - Застани на улица, насочи го фенот за коса накај автомобилите и види дали ќе успоруваат. - Прашувај ги луѓето кој пол се. - Остави ја новогодишната елка накитена до април.- Грицкај ги пенкалата кои ти се дадени на заем.

Седумте чуда на комунизмот

1. Секој беше вработен 2. Иако секој беше вработен, никој ништо не работеше. 3. Иако никој ништо не работеше, сите планови ги остварувавме со преку 100% 4. Иако плановите беа остварени преку 100%, продавнисите беа празни. 5. Иако продавниците беа празни, сепак сите имаа се. 6. Иако сите имаа се, сепак сите крадеа.7. Иако сите крадеа, никогаш ништо не фалеше.

10 докторски реченици и нивното вистинско значење

Што всушност си мислат во себе докторите кога ќе ви речат: - "Би требало веднаш да се погрижиме за ова." (Наредната недела планирав да одам на Халкидики, ама ова е толку лесно и профитно, па подобро да го средам пред да му помине само од себе.) - "Ајде да видиме што имаме овде." (Кога нема поим што ви е, се надева дека ќе му дадете некаква помош.) - "Само момент, да ви ја проверам историјата на болестите."(Да проверам да не должи нешто овој од последниот пат, па да си го губам времето за џабе.) - "Ќе треба да дојдете повторно наредната недела."(Ми треба некој екстра денар, па сакам да ви наплатам уште еден третман.) - "Хмммммммммммммммммм..."(Kога навистина нема појма што да одговори, сака да остави впечаток дека е длабоко замислен, па се надева дека сестрата ќе го сврти муабетот во друга насока.) - "Доколку не ви помине за една недела, јавете ми се."(Курац, стварно немам појма што ти е, можеби ќе си пројде само од себе.) - "Би сакал да направиме уште некои тестови."(Можеби детиштено од лабораторијата ќе открие што му е.) - "Дали знаете дека целиот тој стрес може негативно да ви се одрази на здравјето?"(Си мисли дека сте луди, па се надева дека ќе лапне процент од психијатарот.) - "Зошто не си ги кажете сите маки?"(Не сум се смеел цел ден.)- "Доколку ги имате истите симптоми, јавете ми се да закажеме."(Ти'бам, не сум видел ништо погадно во мојава кариера, фала курцу што сум слободен наредната недела.)