Неколку причини да се вратиме под турско ропство

1. Ќе не примат попрво во ЕУ и НАТО. 2. Рамстор ќе беше наш! 3. Директорите на телеком ќе можевме да ги набиеме на колец. 4. Дизел мејд ин Мацедониа! 5. Ќе имавме институцја ХАРЕМ! 6. Убавите турчинки. 7. Можеш да пуштиш брк и да го сукаш по воља. 8. Да си останевме, Македонија цела ќе беше. 9. Грците не ќе ни можеа ништо. И нив ќе ги поробевме. 10. Јаничарите се сега платена војска (НАТО, нели). 11. Ќе возевме "Тофаш" и турско "Рено", наместо "Југо". 12. Чочек по дома... 13. Ќе имавме полно денови на жалост и неработа поради земјотресите. 14. Ќе граничевме со Ирак и ќе шверцавме цигари за Америте. 15. Можеби ќе имавме жена премиер конечно. 16. Даночен систем без недостатоци, наплата 100%. 17. Тогаш, со право кафето ќе се викаше "турско кафе". 18. Сите ќе имавме роднини у Њемачка. 19. Алва, баклава, локум и тулумби во изобилство, а жените ќе немаа комлекс од дебелина. 20. Сите ќе земавме невини жени, а сексот ќе беше после првата брачна ноќ. 21. Анален секс колку сакаш!

апла идиоти

е овие се од оннет ама апла камикази мора да ги видите

Како ќе дознаеш дали си навистина стар?

Си заспал, а сите се исплашиле дека си умрел. - Правиш домашна забава, а комшиите не ја приметиле. - Можеш да преживееш без секс, но неможеш без очила. - Си престанал да го вовлекуваш стомакот навнатре без разлика кој ќе влезе во собата. - Попрво би отишол на работа отколку да бидеш дома на боледување. - Со уживање слушаш муабети за операции ки им биле направени на други луѓе. - Носиш чорапи на сандали и папучи. - Збориш за "добра трева" и мислиш на дворот на комшијата. - Имаш повеќе влакна на ушите отколку на главата. - Влегуваш во жестоки дискусии околу пензискиот фонд. - Се претплатуваш на кабловска само поради "Discovery Channel" и "Weather Reports".

Во купе во воз седат Грк, Македонец, стара баба и плавуша.Влегува возот во тунел и за неколку секунди се слуша силен сочен шамар. Кога возот излегол од тунел гркот имал црвен образ, но никој не прозборел - па така секој размислува во себе:
Бабата си мисли:- Сигурно Гркот ја фатил плавушата па оваа му плеснала една...
Плавушата мисли:- Хмм, Гркот сигурно сакал да ме фати, но во темница ме промашил ја фатил бабата и оваа му плеснала една...
Гркот мисли:- Македонецот сигурно ја фатил плавушата, а таа сакала да му удри шамар, но го промашила и ме удри мене...
Македонецот мисли:- Уф, едвај чекам да дојде друг тунел и пак да го расшамарам Грков

хахахаахаххахаа ЕПТЕН ГИ МРЗАМ ГРЦИВЕ ЈАВНО КАЖУВАМ не смеам да ја стаам сликата таа фак грис ама верувам дека ја знаете

... за влез во македонската фудбалска репрезентација:

- Немој никако да трчаш брзо! Може да се најдеш сам пред противничкиот гол и што ќе правиш тогаш? М? - Секогаш биди во тек со коефициентите од спортските кладилници! - Битно е накаде да ја шутнеш топката. - Ако неможеш повеќе да трчаш - падни! Преправај се дека си фаулиран и одмарај си. - Секогаш буни се против одлуките на судиите. Што курац знаат тие од фудбал... - Пази да не го извалкаш дресот и да не си ја расипеш фризурата! Може да се види на ТВ преносот! - Додавај му ја топката на голманот што почесто! Така би можел да го избегнеш трчањето. - Секогаш јавувај се на поканите на селекторот за настап! Така си ги зголемуваш шансите некој да помисли дека знаеш да играш фудбал, па да те викне во странски клуб.

Зошто мажите се посреќни од жените

Си го задржуваме презимето! - Гаражата е само наша! - Можеме да станеме претседатели. - Автомеханичарите ни ја кажуваат вистината. - Можеме да купиме гаќи "3 пара 100 денара"! - Светот е наша мочална. - Телефонските разговори ни траат во просек по 30 секунди. - На одмор носиме само по еден куфер. - Се на нашето лице си останува во оригиналната боја. - Истата фризура ни трае со години, па и децении. - Еден паричник, едни кондури, една боја - сите сезони.

после бродолом

После бродолом, на пуст остров се наоѓа весела дружина од:2 Италијани и Италијанка2 Французи и Французинка2 Германци и Германка2 Англичани и Англичанка2 Бугари и Бугарка2 Јапонци и Јапонка2 Кинези и Кинескињa2 Американци и Американка2 Ирци и Иркиња После еден месец на островот состојбата е ваква: - Едниот Италијанец го уби другиот заради Италијанката.- Двајцата Французи и Французинката безгрижно си живеат во "menage-r-trois" - Двајцата Германци договорија фиксен распоред за посета на Германката.- Грците се заљубија, а Гркинката ринта, готви и чисти. - Двајцата Англичани чекаат некој да ги запознае со Англичанката.- Бугарите се загледаа во бесконечниот океан, потоа добро ја загледаа Бугарката, па скокнаа во океанот и запливаа. - Јапонците испратија факс во Токио и чекаат инструкции. - Двајцата Кинези отворија ресторан, продавница за текстил, аптека и перална, Кинескињата затрудне па сите ја очекуваат новата работна сила. - Двајцата Американци размислуваат за самоубиство бидејќи Американката стално се жали на својот изглед и телото, размислува за феминизмот, им потенцира што се може таа а неможат тие, се жали на неправедната распределба на работата во куќата, тврди дека заради палмите и песокот изгледа дебело, го спомнува бившиот дечко кој го ценел нејзиното мислење и бил нежен и внимателен за разлика од нив, тврди дека односите со мајка и ипо се подобрени и задоволна е што даноците се ниски, а и не врне. - Ирците го поделија островот на Северен и Јужен, направија казан и почнаа да произведуваат виски од кокос. Немаат претстава што се случува на островот, се им е магловито од првите неколку литри. Битно е дека се пресреќни затоа што на Англичаните им е ужасно досадно.

Топ тен листа на фудбалерски мудрости

оваго видов на оннет и се потсетив на оние киксови кои се кажани од порано но сепак се интересни Топ тен листа на фудбалерски мудрости: 1. "Моите родители ме поддржуваат отсекогаш. Од 7-годишна возраст". David Beckham-------------------2. "Не би ми пречело и да ги изгубиме сите натпревари. Само да го освоиме првенството". Mark Viduka-------------------3. "Изгубивме затоа што не победивме". Ronaldo-------------------- 4. "Никогаш не сакав да заминам. Овде сум цел живот, а се надевам и после тоа". Alan Shearer-------------------- 5. "Би сакал да играм во италијанската лига. На пример во Барцелона". Mark Draper---------------------6. "Добив страшен удар во левиот зглоб, но нешто ми говореше дека се работи за десниот зглоб". Lee Hendrie---------------------7. "Не можев да се снајдам во Италија. Беше како да живеам во странска земја". - Ian Rush8. "Дефинитивно решив мојот син да биде крстен. Само уште не знам во која вера". David Beckham----------------------9. "Не постои средина - или си добар или си лош. Ние бевме некаде на средина". Gary Lineker----------------------10. "Бев изненаден а по тоа може да заклучиме дека во фудбалот ништо не може да не изненади". Les Ferdinand

прашања и одговори

Прашање: Koј е најточен пример за глобализација? Одговор: Смртта на принцезата Дијана.Прашање: Зошто? Одговор: Англиска принцезасо љубовник од Египет,прави судар во француски тунел, возејќи се во германски автомобил,кој го управувал белгиски возач,поднапиен со шкотско виски,следен од италијански папараци,на јапонски мотори. Ова е напишано од Македонецкој ја употребува технологијата на Бил Гејтс,а вие најверојатно го читате на компјутерсо тајвански процесор и корејски монитор. Е тоа е глобализација!

Што е заедничко за клиторис, Wc шоља и годишнина од брак?
- Мажот секогаш ги промашува.



Зошто џандар навечер под креветот чува една полна чаша со вода и една празна?
- Можеби ќе биде жеден, а можеби нема.

што на што е еднакво:

Паметен шеф + паметен вработен = профит.
Паметен шеф + глуп вработен = производство.
Глуп шеф + паметен вработен = маркетинг и промоции.
Глуп шеф + глуп вработен = прекувремена работа


Koја е најдобрата болест?
- Склероза. Не боли, а секој ден слушаш нешто ново!

ЕВЕ ЕДЕН MAIL ШТО МИ ГО ПРАТИ ЕДЕН ДРУГАР ОД СРБИЈА ШТО СЕ ВРТИ ПО САЈТОВИТЕ ВО СРБИЈА

ВРЕДЕИИ ДА СЕ ПРОЧИТА ЦЕЛ: Kostana "Gledam, al' oci su mi sklopljene. Osecam miris sveze lakiranogdrveta. Pomislih kako je moj mrtvacki sanduk prilicno dobar za pare koje sam dao. Da, konacno sam umro. Slusam popa koji narice i decu koja se deru:"Kuku! Strikooo!" Odlucih da se malo prosetam, da vidim je l' mi babaBosa dosla na sahranu. Zacudio sam se kad sam shvatio koliko se lako krecem. Moram priznati da sam zadovoljan. Sahrana je prilicno dobro uradjena. Mile, prvi gucevacki trubac sa svojim bleh orkestrom dobro je obavljao posao. Svinja se okretala na raznju, dok se moj pijani zet valjao u blatu. Baba Stana je sa dedom Milojicom zamisljeno gledala u moj grob i uzdisala. Poceh da vicem: "Sta kukas stara, nije Omoljica mrtav, opet zivim", ali se setih da ne moze da me cuje. Pogledah jos jednom moje sirote unucice i pomislih: "E deco, deco, ko je vas poznavao ni pakao mu nece tesko pasti." Osetih u tom trenutku kako me nesto vuce na gore: "E pa dodje vreme da se rastajemo". Putovao sam, mogu vam reci, dobrih pet sati. Na vratima raja stajao je Sveti Petar. "Zdravo Petre, pa dodje vreme da se i mi ispricamo". Petar me je mrko gledao, ali konacno prozbori: "Ne pise ti se dobro, Omoljice, puno si gresio. Bog te ceka." Priznajem, malo sam se uplasio, jer ovo mi je, znate, bio prvi susret sa Bogom, a to nije mala stvar. cutim ja, cuti on. I tako cutimo mi jedno pola sata i konacno se odvazih pa rekoh: "Dobar dan, Boze!". Opet cutimo, a mene vec pocele i noge da izdaju. Znate, ne umire covek svaki dan. Konacno Bog popravi kravatu, promeckolji se malo na svom oblaku i rece:"Kazi Omoljice." Ovaj govor sam prilicno dugo spremao pa sam resio da mukazem sve od prve do zadnje rec: "O Boze, vladaru carstva nebeskog, Ti koji nebom hodas, Tvorcu mog psa Marka, sinova Mirka i Zuje, baba Bose i deda Radovana, mog kuma Spasoja i izvinjavam se ako sam nekoga u svoj brzopletosti zaboravio da spomenem. Tu stadoh i primetih da se zbunio. Zamislite - Bog tako veliki, ja tako mali, pa se zbunio preda mnom. Medjutim nasao je nekako prave reci, pa rece: - Jesi li ti Omoljice procitao "Kostanu"?- Nisam - velim ja.- A jesi li, Omoljice, primetio da svetlosti nesta?- Nisam - opet cu ja zbunjeno.- Da li te tuga obli, Omoljice?- Ne Gospode - rekoh - a zasto?- Zato sto je to, Omoljice, tema ovog pismenog zadatka, i bojim se da si promasio temu.

"Мудри" цитати од минатото

"Компјутерите во иднината можеби и нема да тежат повеќе од 1,5 тон" - Popular Mechanics (1949) "Мислам дека постои место на светскиот пазар за можеби 5 компјутери" - Томас Ватсон, претседател на IBM (1943) "Не постои ниту една добра причина зошто некој би сакал да има компјутер во неговиот дом" - Кен Олсон, претседател и основач на Digital Equiptemnt (1977) "Невозможно е да се направи машина за летање која ќе биде потешка од воздухот" - Лорд Келвин, претседател на Royal Society (1895) "Авионите се интересни играчки, но немаат никаква воена вредност" - Маршал Фердинанд Фох, професор за стратегија, Ecole Superieure de Guerre "Се што може да се измисли е веќе измислено" - Чарлс Дуел, биро за патентирање на САД (1899) "Копање за нафта? Мислите да копате во земја и да најдете нафта? Вие сте навистина луди" - Соработниците на Едвин Дрејк (1858) "Кој по ѓаволите би сакал да слуша како зборат актерите?" - Х.М Варнер, Warner Brothers (1927)

ах тие жени

Што е полошо од машка шовинистичка свиња? - Жена која нема да послуша да направи тоа што ќе и се каже. Зошто жените имаат помали стапала од мажите? - Тоа е една од оние работи на еволуцијата која им овозможува да стојат поблиску до садоперот. Жените нема никогаш да бидат рамноправни со мажите...... -се додека неможат да одат по улица со ќелави глави и пивски стомаци, притоа сеуште мислејќи дека се секси. Како знаете дали жената ќе каже нешто паметно?- Доколку ја започне реченицата со "Еднаш, еден маж ми кажа..."

ПЛАВУШИ

разговараат две трудни плавуши и еднава и вика на другава: - само да не е мое :D седат две плавуши и еднава и вика на другава: -мислам дека маж ми ме изневерува -Зашто мислиш така? -Па детево мое ич не личи на него идат 35 000 плавуши на натпревар да докажат дека не се глупи. И сеа нели овие од жирито на првата и поставува прашање: : -колку е 2+2? - 5 -жалам одговорот не е точен и плавушиве други викаат: -дајте и шанса дајте и шанса!!!!!! -добро ај пак колку се 2+2? -5 - не е точно - дајте и шанса дајте и шанса!!!!!!! -добро ај последна шанса колку се 2+2? -4 - дајте и шанса дајте и шанса