добро,лошо,ептен лошо

Добро: Вашата жена е трудна.

Лошо: Родила тројка.

Ептен лошо: Стерилизирани сте уште пред 5 години.

Добро: Вашиот син учи по цел ден.

Лошо: Во неговата соба сте пронашле скриени порничи.

Ептен лошо: Актери во некои од нив сте вие и вашата сопруга

Добро: Вашата ќерка нашла доброплатена работа.

Лошо: Работи како курва.

Eптен лошо: Заработува повеќе од вас.

Добро: Секое утро на работа си сурфате на смејтесе блогот читајќи заебанции.

Лошо: Шефот ве фатил како го правите тоа.

Ептен лошо: Шефот ве фаќа баш сега.

пред и по факултет

пред факултативно
- На факултет, професорите го знаат одговорот без да гледаат во прирачникот за професори.
- Во средно, само "бубалиците" праќаа и-мејлови. Децата кои беа кул, не знаеа што е тоа.
- Во средно, ако зезнеш, одиш на разговор кај професорот. На факултет си пресреќен доколку добиеш шанса да отидеш на разговор кај него.
- Во средно, момците од пониските години се "палат" на постарите девојки од училиштето. На факултет, апсолвентите се палат на бруцошките.
- Легално е да имаш однос со жена која е на факултет и не е повеќе средношколка.
- Во средно, ранецот го носиш на двете рамена, на факултет го носиш преку едно.
- Во средно, никогаш не ти требале 3 или 4 недели за да дочекаш пари од твоите родители.
- Во средно, несмееш да излезеш надвор за да јадеш кога сакаш. На факултет, не можеш да излезеш затоа што немаш пари.
- На факултет кога не ти се учи, си пишуваш вакви заебанции.




пост факултативно

1. 6:00 наутро е времето кога се будиш, не кога си легнуваш.
2. Ги знаеш имињата на сите луѓе кои спијат во твојата куќа.
3. Фантазиите за секс со неколку жени кои имаат лезбејски склоности ги заменуваш со фантазии за било каков секс.
4. Не се пијанчиш дома пред излегување во диско за да заштедиш пари.
5. Твоите пријатели се разведуваат, наместо да раскинуваат.
6. Кога врне, носиш чадор.
7. Во фрижидерот имаш повеќе храна отколку пиво.
8. Ти си тој што вика полиција кога копиљаците рокаат гласна музика.
9. Кога ќе се разбудиш секогаш знаеш каде си.
10. Неможеш да ги убедиш пријателите да пиете до сабајле.

лудачки вицови

за време на посета на психијатриска болница, новинар го прашува директорот на болницата врз основа на што одлучуваат кого ќе примат во болница на лечење.
- "Многу едноставно, ќе го ставиме пред када наполнета со вода, ќе му дадеме лажица, чаша и кофа, па ќе му кажеме да ја испразни водата на најбрзиот начин".
- "Аха, разбирам..." - одговара новинарот. "Значи, оној што е нормален ќе почне да вади вода со кофата?"
- "Не, тој што е нормален ќе ја извади затката од дното на кадата. Сакате соба со балкон или без?"

Ги редат лудациве у ред и им викаат кој ке се протне кроз клучалката од вратата ке го пуштат да си оди.
И овие викаат добро.
Иде првиот неможе вториот исто третиот...
и последниот седи и им се смее и овие викаат сигурно не е овој луд ај ќе го пуштиме
и го прашуваат запшо не се протна,
а овој вика
па сакавте да ги заебете сте го стајле клучот од другата страна


Од лудница глеаат да видат кој не е луд и му викаат кој е си ги погоди рацете една со друга ќе му даат сладолед
иде првиов и утинња вториот исто третиот...
и последниов си ги погаѓа и му даваат сладолед и данг у чело

идат сите луди кој ке си ги погоди рацете ќе го пуштат дома иде првиов утиња вториот исто третиот исто...
и последниов погаѓа и од таму сите лудаци аплаус ;D

малку идиотски за тие со сакаат да се смеат на ваквив вицови

Си биле мали џокица и трајче и мујо му вика на хасо
-Кај си бе Трпе. :D

Играат Мујо и Хасо пинг понг и Мујо вика ШАХ, а Хасо вика каде бе шах во домино!

- Прошлиот вторник ја затекнувам свекрвата пред врата, ме прашува дали може да остане неколку дена. И реков дека може.- И?- Ене, уште стои пред врата...

еве малце и хаикуѓ

Фатал ЕррорМи падна Икспено,од лош драјвер,требат рестарт.
Фатал Еррор 2Слабо врвит Интернетовми велит сајт нот фоундтребат рестарт
Фатал Еррор 3Немат место ми велит,дали немат меморија илитребат рестарт.

оваа ми текна у моментов

Те гледам сама чекориш по улиците а марулата на пазар е 35 денари

како да ги нервирате блиските на починатиот

- Kaжете и на вдовицата дека последната желба на починатиот му била таа да спие со вас.
- Шетајте се наоколу и зборете им на присутните дека сте го виделе тестаментот, а дека тие не се спомнати во него.
- Организирајте ги присутните да соберат пари за да се отплатат коцкарските долгови на починатиот.
- Не заборавајте да и кажете на вдовицата дека сте тајниот геј љубовник на нејзиниот сопруг.
- На гробарот раскажувајте му како ви умрело кучето и како се големи трошоците за погреб, а потоа замолете го скришно да го стави во сандакот и него.
- Убедувајте ги роднините дека починатиот не ги сакал.
- Кажете и на вдовицата дека се брзате и замолете ја тестаментот да се прочита веднаш.

вампирско црковни вицови

Зошто нема вампири во 21ви век?
-Затоа што умреле од сида.


Влегува калуѓерка кај игуманијата и и вели:
"Замислете Мајко, одев низ шумата кога наиде еден гад и ме силуваше. Што да правам"
"Не грижи се, ќерко, само оди и изеди три лимона."
"Зарем тоа ќе помогне "
"Не, ама ќе ти ја симне таа насмевка од лицето."


Мало девојче во црква ја прашува мајка си:
- Мамо, зошто е невестата облечена во бело
- Затоа што белата е боја на среќата, а денес е нејзиниот најсреќен ден!
По кратко време размислување девојчето пак ја прашало:
- Тогаш зошто младоженецот носи црно

поздраф и респекат

Приемен испит за полицајци

правилник: - Кандидатите мора да знаат да пишуваат и читаат – не се потрбени и двете.- Помошни средства не се дозволени.- Рок за изработка на тестот – 8 саати.- Секој кој ќе препишува ќе добие 5 дополнителни бодови заради особена снаодливост.- Со среќа при решавањето на тестот. Прашања:1.Кој победил во Втората Светска војна, а кој бил втор? 2.Од што е направен сребрениот долар? 3.Објасни ја Ајнштајновата теорија за релативитет или напиши го неговото име. 4.Со големи букви напишете: куче, мачка, компир. 5.Кога почнува дневникот во 19:30? 6.Отприлика колку божји заповеди постојат? 7.Постоеле 6 кралеви со името Џорџ, последниот се викал Џорџ VI. Наброј ги претходните пет. 8.Напишете ги броевите 1-10 наназад. За секој погрешно напишан број се одзема еден бод. 9.Кој го измислил “ОТО” моторот? 10.На кој интрумент свирел Мујо хармоникашот? 11.Го разбирате ли Њутновиот закон за гравитација? Одговорете со ДА или НЕ! 12.Берлин е главниот град на која држава? (повеќе одговори не се признаваат) 13.Пронајдете ја личноста што не се совпаѓа во низата:- Мартин Лутер Кинг- Тато- Махатма Ганди- Џек Мевосек 14.Васко де Гама пловел три пати. Не едното патување умрел. На кое патување умрел? 15."Јајцето" на Колумбо е:- Јајце од птица- Специјално спремено јајце за доручек- Дел до телото на славниот морепловец

yugo вицови

Зашто грејачите на југо се отпозади?

за да си ги грееш рацете додека гураш

Како да дуплираш цена на југо?

му го пуниш резервоарот до врв

зашто југо толку многу се вози?

поради горе наведените факти

џаначки вицови

Си бил некој џанак и се шетал во парк окулу 2 саат навечер и почнала да го брка полиција. Овој бегал бегал и скокнал во езерото. Полицаецот скокнал по него и го фатил. И џанакот рекол: Пушти ме те молам, ќе ти исполнам три желби! Одлепил некој џанак до крај и легнал на сред паркинг. Доаѓа полицаец и му вика: Што правиш бе ти тука Абе остаи ме бркај работа не гледаш дека сум паркиран Шо бе си се паркирал Па ти не се кола!!!!!!!!! Па шо ми е гајле бе ман, и ти не си ПАЈАК Иде џанак кај поп и глеа така поцрквата горе лево десно по ѕидовите и му вика: Чао нинџа станчево ти е супер ама ова постериве малку ти се излижани

Манијак и киселата калуѓерка

манијак: Си доаѓа човек дома и ја наоѓа својата девојка како се пакува, па ја прашува: - Каде ќе одиш - Те напуштам. - Ме напушташ, зошто - Затоа што денес дознав дека си педофил!- Јас педофил! Педофил... тоа е многу голем збор за една десетгодишна. кисела калуѓерка: Влегува калуѓерка кај игуманијата и и вели: "Замислете Мајко, одев низ шумата кога наиде еден гад и ме силуваше. Што да правам" "Не грижи се, ќерко, само оди и изеди три лимона." "Зарем тоа ќе помогне " "Не, ама ќе ти ја симне таа насмевка од лицето."

пријателство меѓу мажи и жени

ПРИЈАТЕЛСТВО МЕЃУ ЖЕНИ: Жена цела вечер не се вратила дома. Утредента му рекла на мажот дека преспала кај пријателка. Тој се јавил 10-те нејзини најдобри другарки за да провери. Ниедна од нив не знаела ништо за тоа. ПРИЈАТЕЛСТВО МЕЃУ МАЖИ: Мажот цела вечер не се вратил дома. Утредента и рекол на жената дека преспал кај пријател. Се јавила кај 10-те најдобри другари за да провери. Осум од нив потврдиле дека тој преспал кај нив а двајца се колнеле дека тој се уште е таму.

ЗДРАВО

ЗДРАВО ЈАС СУМ филип!!! од сега па наваму ке можете да се смеете на овој блог од мојте идиотски вицови и оние кои нема да бидат така идиотски :)